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义乌心理医生分享:心理误区:并不是为人温和、善解人意就一定讨人喜欢,这个更重要
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义乌
  详情    很多人有一种心理误区,认为在大众交往中,只要自己态度温和又善解人意,就会给自己营造出良好的社交氛围,大家就会喜欢自己。

这种社交策略能够达到目的吗?不一定。


01.
社交的本质和作用

首先,我们来说说社交的本质和作用。

社会交往,简称为“社交”。它是指在一定的社会环境和条件下,社会成员的相互往来,个体之间进行物质、精神交流的一种普遍社会活动。从社交的作用和群体规模角度,可以把社会交往划分为:

个体交往与群体交往;
直接交往与间接交往;
竞争、合作、冲突、调适。

社会交往是身为动物的人的一种本质内在要求。

人类社会的本质,就是在物质生产劳动的基础上,形成的一切社会关系的总和。因此,与此相适应,人类社会交往还可以被分为物质交往、精神交往和两性交往。

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有社会交往,就必须有交往工具。人类社交工具,主要有语言、通信手段、运输工具和货币等四大类。而社交中的交往能力,则是指个体在进行社会交往活动中所体现出的能力。

出于各种目的而产生的社会交往,必然会形成一定的社会交往关系。

注意,社会交往关系非常重要,因为它涵盖和体现了人们在社会交往活动中的地位,以及相互关系。在整体社会关系中,人与人的交往关系以及社会生产关系,都是社会关系的组成部分,而生产关系,则是社会交往关系最为重要的基础。

至此,你会发现,我们通常所理解的社交关系,背后其实蕴藏着深刻的规律和原理。人与人之间的交往,往往是出于一种需要,这种需要或自身需求,就是人们进行社会交往的原初动机。

出于自身目的和动机展开的社会交往,往往会产生一定的社会交情,即人们在社会交往活动中,逐渐培养起来,并且表现出来的某种感情。



02.
社交策略

其次,社交策略选择暴露心理素质。

在理解了社交背后的社会学规律之后,我们再来看看前文所提到的问题,显然你会有明确的答案:出于私人目的而展开的社会交往,一定是带有策略性和目的性的。

无论你是否承认这一点,你的言行举止中都有潜意识在安排和确认:这个人是否值得交往,我从他/她这里究竟获取到了什么?这些“目的”,你未必会说出来,但内心深处的衡量却从未停止过。

正所谓,这个世界没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱,人们相互接触、交流,无一不是携带着自身的想法和目的来的。

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于是,为了达到目的,人类会伪装、乔装,会长袖善舞,偶尔也会诚恳透彻。但无论是哪一种方式方法,都在为达成自己的社交目而服务。

那么,为人温和,善解人意,总是给人如沐春风般感受的人,真的能够达到自身的社交目的——讨他人喜欢吗?

还是那个答案:不一定,90%概率情况下,得看交往对象对你的目的和诉求是什么。

如果你身无所长、级别不够、又毫无资源资本,却妄图混入一众有技能特长、有资源傍身、有身份级别的人群圈子,那么,就算你采取如上善解人意、为人温和的社交策略,这个圈层的人也不会对你友好或喜欢你。

因为,越是这种圈子,越讲究资源互换和利益驱动。这个圈子聚会的目的,不是为了交友,而是为了各取所需。

而一个没有任何利益、资源、信息渠道的素人,仅仅靠自己的温婉谦卑,就想获得圈子里其他人的喜欢和认可,你自己说,是否可能?人们真的会只因为你的性格喜欢你吗?在这种圈层里有可能存在真友情,只看人品的纯粹的人际关系吗?显而易见,不会。



03.
社交圈层

其次,拉回到普通人社交圈层,来看待你的温婉策略,它会有效吗?也不一定。

普通人社交无非三者:一、吃喝;二、闺蜜;三、组团玩;看起来比拼人脉拼资源的圈子随和不少是不是?可不?这下我性格温和总会被人喜欢了吧?可能的确有人会喜欢你,不过这种喜欢,是建立在他/她对你的使唤和你的无条件顺从基础上的。

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别说我们这种揣测过于黑暗,而是从人性角度来讲,人们都喜欢自由自在。怎样才能自由自在,那当然是自己做主说了算的情况下最自在。

但俗话说三人成虎,三人就能构建一个小社会,在这个人数仅占三人的社会里,人人都想说了算顺应自己怎么办?显然最终还是会遵从地位高下、利益取舍等因素来决定,谁是决策者,谁是跟随者等诸多关系。

除非你愿意做一个团队和群体里的跟随者,一直无条件无脑服从他人的意见和调遣,否则,即使你再温婉可人善解人意,他人也会不以为意。

而所谓喜欢,是那种纯粹的对一个人的情感认可,无关利益无关决策更无关谁领导谁谁跟随谁,纯粹的在一起就高兴的那种铁哥们儿、闺蜜式的纯天然喜欢。

从以上角度来衡量一下你的社交关系,和你准备在这段社交关系中采用的这一温婉策略,自问这些林林总总的社交关系中,有多少是闺蜜、铁哥们儿型关系呢?你竭力想要让对方喜欢的心态之下,是否隐藏着现实中的不平等、高攀呢?

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从心理学角度而言,任何社交关系都仅仅或只能是社交关系,它们带有明显的目的性、策略性,是人们为了达成目的而展开的各种人际交往活动。既然是活动有目标,自然就要讲究策略和技巧,而诸如温婉动人善解人意这种技巧,其本质上是一个人的示弱表现。

因为,一个在内心不够自信的人,一个低度自尊的人,一个自我认可程度低的人,往往更容易和偏爱使用这种技巧,通过先行示弱,以示弱方式博得对方的同情与接纳,进而实现自己与对方建立社交关系的目的。

这种方法不是不可以,但实际收效甚微。

因为在现代社会丛林里,先认怂,并不能得到强者的尊敬和认可,反而会被对方识破你的心理阈值,看出你是个低认可度的人。而主动采取弱者姿态的人,其心理防线或底线往往被暴露无遗,一点也不利于他人对你的接纳和理解。

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一个真正自信的人,对自我有高度认可的人,往往言行一致,在与人交往中不亢不卑,言辞适度。而往往这样的人,所散发出的气场,才能真正使人投射出欣赏的眼光。

因为这是一种人格魅力,不涉及自身财富多寡、地位身份高低、有无资源的牵绊,而只是出于对大局的判断,对自己的信任,对他人的了解,才会有的一种客观处世态度。
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