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东阳哪里有心理咨询师,东阳青少年心理咨询,东阳心理医生到义乌看看分享:婚姻中的典型困境:亲密关系不亲

中国家庭关系的样貌

(1)亲密关系不亲密
中国家庭中的夫妻,好像随着时间,就慢慢把爱情过渡为亲情、友情、恩情。而彼此之间的亲近亲密的感觉好像也逐渐消退变淡。

现代都市996的生存压力,大家都深有体会,很多时候夫妻双方都因为各自拼搏奋斗,而不得不压缩了两人之间的相处时刻。很多夫妻下班后,会例行公事一般地说说公司的事,再说说孩子的教育,谈谈老人的身体,然而除此之外,不知道有什么话题可以探讨了;又或者每天上班后疲惫的身躯,也不想再说话。两人可以坐下来一起谈心、谈爱、谈理想变成是一种奢侈品。

同时,随着家庭生命周期的变化,二人世界变成三口之家、四口之家,家庭任务以及各自的角色都需要做相应的调整,当照顾小孩的责任越来越繁重的时候,就有意无意地把夫妻这个角色放在一边,以为只要过几年孩子大了,感情自然就可以恢复,然而,现实往往是情感变淡后再要拾起来,不是那么自然而然的。

大家可以回想一下:在谈恋爱的时候,为了搭讪,挖空心思想要寻找机会创造话题;如果有共鸣的,就感慨相见恨晚,总觉得这辈子有说不完的话题。那个时候,就想多挤一点时间约会,哪怕不能见面也会尽量抽出时间打电话或视频联络。可是,进入婚姻后,过去稀缺的变成寻常。过去那种热切盼望,不知不觉好像就变淡了。

激情褪去,归于平淡是一个感情发展很普遍的现象,但亲密关系就像放在火上烧的水,要维持100%,需要不断地添柴加温。放在一边,或许可以保温一段时间,但是放置时间久了,水温会变凉,人心也会变凉。所以为亲密关系保鲜保温是需要两个人一起刻意经营的。

当然,现在有越来越多的人意识到,我们很缺乏“爱的教育”。或许很多人也不知道叫做亲密,不知道怎么去爱,也不知道如何创建亲密感。那爱与亲密是什么呢?这其实是一个很难说清的感觉,我分享一个个人视角:亲密一种看见和联结的愿望:你愿意去看见这个人,凝视这个人,对这个人保持好奇心,还愿意走进这个人。
就像孩子天然的会朝着让ta感觉安全的家人走去,并且带着兴奋地甜美的笑容,想去抱抱大腿,拉拉手。这是一种自发的情感联结,如果你还记得谈恋爱的时候那种牵挂,那种想念,那种想要靠近的愿望,这种愿望就是我们想去亲近这个人的感受。当然,亲密也意味着冒险去打开你的心门,当对方在叩门的时候,你愿意让他走进来,愿意被看见,愿意被联结。就像两个蓝牙设备接通,都需要打开蓝牙的开关,才能联结上。心意相通,是一种感受上的流动和同在。默契和爱才能慢慢培养和升起。

或许,很多人都会误会亲密或依恋就是一种过度的依赖和粘人,害怕打开自己就会被侵犯个人边界,就会挤占了个人空间。这里其实有一个误区,我们追求的是一种安全依恋和健康良性的亲密互动;这是一种在依赖和独立之间动态平衡。我们并非需要时时刻刻和对方共生和黏连;当然我们也不希望关系是两个不相关的星球,如何找到这个平衡点是需要两个人一起努力,磨合,寻找这种互相舒适的状态。

我们在说亲密关系不亲密的时候,其实同时包括了:
你想要亲密,但是不会亲密(可能没有人教你);
你想要亲密,但你不敢亲密(可能你害怕这样的感觉);
你想要亲密,却不能亲密(你理性知道需要和想要,你做不到。)
这些都需要深入进行一些自我探索和反思,如果一个人很困难的话,找一个咨询师也是一个方式。亲密关系,既包括了和对方的亲密度,也包括了与自己的亲密度。
亲密关系是一个成长和修炼的道场,最终你也是在寻找自己,并发展出与自己的和谐关系。



(2)僵化的恶性循环,不会吵架,无法沟通
无法沟通的夫妻就像被死死地卡在一个僵化的恶性循环中。
什么叫做恶性循环?这是一个关于夫妻双方相处的状态的比喻。我们常常会把家庭看成一个系统,系统中每个人都是其中重要的元素,任何一方的行为都会对这个系统以及系统中另外的元素造成影响。

举个简单的例子:我们看到一个咄咄逼人、喋喋不休的太太,常常搭配一个沉默不语、反应冷淡的先生。这就是一个很典型的一个在追、一个在逃的互动样貌。你可以想象一下一只刺猬和一个蚌壳在互动。

咄咄逼人的太太就像是刺猬张开了她的刺;而沉默不语谈的先生就像是把自己藏在蚌壳里;当刺猬张开自己的刺,试图打开蚌壳时,蚌壳感觉到的是危险和不安全,本能地会闭合地更紧实;而蚌壳关得越紧,对刺猬来说就是拒绝和忽略,她就想用更强硬粗暴的方式抗议或想要引起对方的注意,就开始用更大的力气去敲打,甚至想要用工具试图撬开蚌壳;遗憾的是,这样的举动只会让蚌壳的外壳变得更坚硬,来抵御刺猬的攻势。

所以从系统的角度来看,一个在追,一个在逃,一个逃得更远,一个追得更紧。
逃的人觉得追的一方气焰嚣张,无理取闹,故意来找自己的麻烦,不肯放过自己;
追的人觉得逃的一方傲慢无礼,麻木不仁,成心拒自己于千里之外;
这样的拉锯,只能让他们卡在这种无效的,重复的,甚至是有很大的破坏性的方式的互动循环中。这种拉锯或僵持会让两个人陷入一种权力斗争,互相拔河的境地,经典的马桶圈之争也是一种恶性循环。

这种僵持持续下去就会越演越烈,例如沉默的一方忍无可忍地触底反击,用强烈的态度反抗回去,两个人或许就会看上去因为一件琐事而引爆一次剧烈的碰撞;而每每在情绪风暴的中心时,人会不自觉地用更多的证据来证明自己的坚持有道理的,也会翻出过去的旧账来捍卫自己的立场,也会为了吵赢这场架,言辞激烈甚至口不择言,这种争吵时的攻击、反击、防卫的反应是对关系真正有破坏的。

你看到的就是一次次争吵,好像在吵不一样的东西,又觉得这个过程是很相似的原因。

其实,两个人生活习惯、观点不同很正常,但真正破坏关系的是类似这样的恶性循环。夫妻在没有理清这个过程中真正的根源性问题的时候,也会觉得这样的争吵没有意义又没完没了。所以我们真的要问自己一句:赢了一次争吵,输了两个人的感情,值得吗?以及这样循环上演的争吵,我真的可以争取到了我想要的东西吗?再退一步,你真的知道自己要什么吗?让人觉得悲哀和难过的是,你用来要的方式,只会让你失去更多。

关系就像一个情感账户,彼此之间正面的情感——例如,爱、尊重、支持、照顾、感激,这些情感的表达和流动,就像为关系存款;而相处中的争吵、防卫、误会、冷战、互相的蔑视、忽视与拒绝——例如,一次次求而不得的理解,一次次争吵后的无奈与挫败,一次次因为误解而不想再次冒险靠近,这些都会让账户里的钱被提取,如果正面的情感越来越少,提款次数越来越多,情感账户亏空的时候,也是关系岌岌可危的时候。



(3)不能亲密的原因
——无法真实地做自己,无法看见真实的对方
大部分夫妻真正的根源性问题在于:内在的依恋/情感需求得不到回应和满足。前面我们在说的吵架中我们真正在吵什么,归根结底指向的是依恋需求这个概念。

需求,并不只是事件层面——马桶圈到底怎么放,更多在于感受层面——抗议自己的意见没有被尊重;自己的感受没有被照顾;自己的心意被辜负或被误解;自己的努力和付出不被感激;自己的妥协让步没有被在乎,等等。

什么叫依恋需要?依恋是哺乳动物(猫猫狗狗)的本能,我们天然地想要从伴侣这里得到被爱的感觉,想要得到关心,在意,重视,疼惜,保护等等的感受,男生女生都一样。

如果你觉得自己不需要的话,可以扪心自问:从小到大,没有一个人是自己想要亲近的吗?是你不想亲近还是没有人可以让你亲近,当你尝试想靠过去,但是发现自己并没有被重视或回应的时候,那是一种什么样的感受?现在回忆起来是什么感受?

一件小事引发的委屈或憋屈的感觉,可以靠忍耐压制;如果,每天累积一件小事,到了三年,或许就累积了1000件小事,而这些依靠忍耐压下来的不满和失望,就变成一笔笔小黑账,也变成一个个疙瘩和心结。这会让自己形成一个印象就是:我在这个婚姻中是不满意的,我越来越失望这个人,这段关系;我也没有办法找到有效的方法达到我想要的感觉;对未来的关系要么就没有期待,要么就不敢有期待。这些消极、受伤的感受又会强化和对方靠近的困难;也越来越不知道要不要去说,要怎么说呢?说了有用吗?

哪怕身在亲密关系,却和对方一点都不亲近,感到疏远。所以很多人感慨自己走进的一场丧偶式婚姻——大事小事好像只有自己关心在乎,也逐渐习惯那种两个人维持一种平衡的疏离和冷漠的方式相处。张小娴曾说:“爱情是一支双人舞,我不介意两个人都跳得不好。但我很介意只有我一个人在跳,另一个人只是站在旁边看。”

或许很多时候,丧偶式婚姻也是恶性循环的结果。当一方越用控诉的、贬低的、指责的方式去埋怨另一方的不作为,另一方更觉得自己曾经的付出和努力没有被看见和认可、没有意义,也会更加用逃离的方式离开这个关系,逃离这种挫败沮丧、自我被否定攻击的感觉。一方的逃离,让另一方觉得自己在婚姻中孤军奋战,两个人就是搭伙过日子,不能期待更多。期望越多,失望越多。到头来,承受痛苦和折磨的还是自己。

其实,很多人有这样的心情,我一点都不意外。因为,在我们成长环境中,很少有人教我们怎么去爱一个人,怎么去修复关系中的伤,既不会表达亲密和正面的感受,也不知道如何不伤感情地表达自己的失望和负面的感受。这些无法言说的感受和未被满足的依恋需要,慢慢消耗了曾经对爱情对婚姻的信念,开始相信:婚姻就是爱情的坟墓。

我们可以试着把两个人比作两座冰山,冰山露出的部分是人外在的情绪和行为表现,就像两个人在冲突中可以感受到彼此的愤怒、怨恨和不满,也可以看到各自的行为:不是在攻击,就是在反击或防卫。但是在海平面下,是隐藏在行为和强烈情绪下的依恋需求,而这些需要往往是自己和对方都容易忽略的部分。

正如前文所提到的:很多人在吵架,并不知道自己在要什么?
当我们自己都不知道自己要什么,或为什么要争取,对方在情绪激动的时刻更容易曲解自己的心意——把自己的反应视为无理蛮横,胡搅蛮缠的表现。但对你来说,是因为我在乎你对我的感觉,我那么激动,是因为你和别人不一样,你这么做让我很伤心。这一点是被隐藏起来的。

然而,很少有伴侣有意识、也有意愿,心平气和地讨论自己在互动中的冰山。这是因为:一方面,我们要觉察自己就很难,觉察后清楚地传递也不容易;另一方面,接收方是否有听懂,能否感同身受也很重要。这些障碍都妨碍我们可以有效沟通。

当关系越紧张,个人的分享就越需要冒险,因为不相信自己的坦诚会被对方理解,甚至还害怕对方会挖苦嘲笑自己,或是害怕自己的软肋被发现,就更无法开口说这些内在深层的最真实的感受和需要。

或许我们在一次次害怕和不敢面对中,失去了让对方看见自己的机会,与此同时,也是错失了一次次看见自我的机会。亲密关系是一场修行,在于自己最深的感受会被你身边的ta激活,当你可以卸下外层坚硬的铠甲时,(有的人是用愤怒当武器铠甲,有的人用沉默冷漠来做保护壳,那个内心柔软真实的自我),也是与自己相遇的时刻。体会自己的感受,听见自己的情感上的需要。

爱是在没有防备的时候的怦然心动,如果心被锁了,怎么心动和感动呢。



如何改善婚姻关系?
在此,例举几个建设性的经营关系的小方法:

1. 学习觉察:
我们刚刚有提到冰山,我们可以借助冰山来看见自己。举个例子,当意识到大发脾气后,可以问问自己:
刚刚那么生气,我怎么了?
生气底下的深层情绪是什么?
我的情感需求是什么?
在互动中,我是指责攻击的那方,还是被攻击后用愤怒来防卫或反击的那一方?
对方做了什么行为,或听到他说了什么,又或是他的什么表情让自己那么难受?
试着去觉察和体会这些感觉。

觉察,是让我们按下暂停键和回放键,以旁观者的视角跳出来看。当你意识到自己开始进入恶性循环的时候,这也同时是停下恶性循环的时候。

2. 学习沟通:
我们觉察到自己的情绪和需要的时候,就可以尝试沟通表达,这是借助冰山来让对方看见自己。

“表达愤怒”和“愤怒地表达”是两回事,你可以让伴侣了解他的哪些言行有冒犯到你,让你觉得不舒服甚至很不满,但你也可以不用人身攻击的方式表达,也可以不用迂回曲折地方式暗示对方,直接告诉他你的心情,以及他知道你的心情后,你希望他怎么回应你。

有个研究发现分享给大家:建立亲密最有效的方法是和你的伴侣分享内心脆弱柔软的那一面。很多伴侣也是在咨询中学习用不一样的方式沟通,这也是他们对关系有非常不一样的经验。当然,如果你发现这对你来说很难的时候,你可以问问自己:
为什么我没有办法表达我的脆弱跟不是那么强势的一面。所以,当你发现自己做到这一点是有困难的时候,要做一些学习和刻意练习。你或许需要一位专业咨询师来帮助自己看见和实践。

3. 学习修复:
修复这个概念是婚姻学者John Gottman提出的,他认为只要夫妻俩人可以在争执的过程中有成功的修复经验,这个原本冲突的经验不但不会造成积怨或伤害,反而会提供一个重新沟通协调的机会,增进双方的了解和接纳。

修复的重点在于结合觉察,沟通,和ARE原则(互动中的可亲性、可回应性、投入度)放在一起,当你可以心口一致地表达内在的感觉,用可亲的方式表达沟通,并对对方的反馈有所回应,这些都是一些修复的态度。当然,修复也包括了事后的真诚且冷静地复盘。

所以吵架本身并不可怕,可怕的吵了架,不知道在为自己争取什么,以及吵架后没有修复和复盘,让这样的情况变成循环往复的恶性循环。

写在最后:
我相信,人如果有选择的话,更希望拥有一段温暖美好幸福的亲密关系,来彼此滋养和支持,互相成就和成长;回顾这些年我和个案工作的经验,越来越感慨——
爱,实为不易,需要两颗心,十分努力。
爱,也需要刻意练习。
爱,亦值得拥有和争取。


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