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义乌好的心理咨询师许定远分享:提升人际关系的法宝:做个会听话的人

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳?明明是好心提醒TA却认为是在挑刺?

——我膝盖受伤了。

——怎么弄的,痛吗?

——你为什么要窥探我伤口!受伤了还要问怎么伤的!你懂不懂尊重我!

——我膝盖受伤了。

——有紫药水吗?抹点。早点去看医生。

——我不需要你告诉我怎么做!难道我不知道怎么做吗!

——我膝盖受伤了。

——我帮你包扎下?

——不用了。

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——(打断)拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

——我膝盖受伤了。

——该死的鬼天气是这样的。

——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油!

——这种空泛的话对我没用的。

不论你提出什么建议都会反驳的情况不分男女,都非常常见。简而言之,这是个经典的 “yes..., but...”反应。

你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答,当事人并不一定完全反对,也就是“yes...”部分,但TA就是会有一个“but...”的部分,指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等,让人觉得非常憋屈。

有种不管你给出多好的建议,TA都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。

这种反应不论男性、女性都很普遍,尤其是在需要当事人做出变化的时候。

为什么会这样?

因为当事人并不需要你的建议,TA需要的是倾听和理解。

这一条同样不分男女。

比如某男回家抱怨工作很辛苦,工资也不高。其妻回答说,工作不好你就换一个呗。

某男回答,工作不好找啊,或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。

第二天,某男回家,继续抱怨工作怎么怎么不好,领导怎么怎么水平差。

其妻继续提出建议,该用怎样的心态对待工作,和领导怎么沟通比较好。

某男回答,我们领导就是这样的,XX上次跟他说了XX,结果给穿小鞋了。

话题就此发散开去。第三天,某男仍然抱怨。其妻愤怒,给你提了那么多主意,一个都不用就会抱怨,你故意的吧,你是不是没有上进心啊(指不愿意找新工作)。

某男其实并非故意不听劝,也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如,递上一杯茶,说“老公你辛苦了”。

怎么化解这种情况?可以尝试倾听。

倾听技巧(listening skills)是咨询师、心理学家必学的技能。

在日常生活中,各位也可以试试。简单来说,倾听技巧的内涵是,带着一颗同情心,给予别人全部的注意力,并反馈别人话语中的情绪(feelings),含义(meaning)和内容(content),仅仅这些就会有非常好的治愈效果,并会让人觉得和你相处很舒服,不一定有多愉快(你没有说笑话),但就是很舒服。


举个例子来解释下五种反馈方式(reflective skills):

1、反馈情绪(reflection of feelings):重点在于总结或推测当事人的情绪感受

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得自己的价值没有被重视,挺生气的?


2、反馈含义(reflection of meaning):重点在于总结或推测当事人的观念、价值观

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得挺不公平的,收入和能力不成正比?


3、反馈内容(reflection of content又称paraphrasing):重点在于总结当事人给出的具体信息,可以显得重复

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊?


4、Echoing:选择性的重复当事人给出的关键词句,鼓励当事人给出更多的信息。

--某男抱怨工作时间长,加班多,收入低,而且领导脾气不好水平还低。

--你们领导?


5、总结(Summary):总结当事人给出的具体情况,心理感受等。

当你仿佛是个回声板(sounding board)一样,给予积极的反馈(active listening),当事人往往自己就搞明白自己的情况,并能相应的提出解决方案了。如果你想提出自己的看法或解决方案,通常不会再有"yes..., but...”说什么都给你一棒子打回来的情况了。


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