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义乌家庭教育专家许定远:为什么家长越讲道理,孩子就越不听话?

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邀请了闺蜜母女来家里玩。

一开门,闺蜜就教女儿:“叫阿姨好。”
丫头对我挥手说hey,笑眯眯进了屋。

闺蜜跟在后面讲道理:“和你说过多少次了,女孩子要有教养,叫人得大声清楚有礼貌,提醒你多少遍,你就是不听。”

五岁的小姑娘撇着嘴反驳:“你不是总说微笑是最好的礼貌?我笑了,够礼貌了。”

闺蜜气急:“你这孩子,越大越不听话,要气死我!”

我不禁偷笑。
我们总觉得,家里要是有个听话懂事不让人操心的孩子,那可真是做梦都要笑醒了。

但“听话”真的是优点吗?

德国心理学家海查曾经做过这样的实验:他选取了2到5岁,有强烈反抗倾向的100名儿童和听话倾向的100名儿童,从幼年追踪观察到青年期。

发现一个惊人结果:有反抗倾向的那组有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而听话倾向的那一组仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。


很显然,对孩子来说,“听话”不见得是优点,“不听话”也许更有利于成长。

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孩子“不听话”,也许是好事

曾经,我也和闺蜜一样,困惑于“怎么我越耐心给孩子讲道理,孩子越不听话”的迷局里。

比如,我讲“多喝水好处多”的道理,举了植物必须多喝水,才能茂盛成长的例子,他反驳:“仙人掌就不用喝水。”

我给他讲“尊老爱幼”的道理,教育他做事要先考虑老人,他反驳:“那我是幼,你们都要先爱护我。”

总之,当我讲道理讲得口干舌燥,连自己都被感动时,臭小子却听得百无聊赖,随口一句反驳都能把我噎死。

我也一度对孩子越发不听话的行为表示郁闷。

直到我在知乎上看到这样一段话:

“不听话”的孩子,倾向于和家长讨论(狡辩),会尝试通过交谈来改变家长的想法。”,孩子的语言和思维能力就越发达,就越会组织语言来表达自己的诉求。

换个角度看,孩子越不听话,意味着他越有自己的思维,是件有益成长的好事。

当然,作为父母,我们之所以讲道理,是希望能用自己的人生经验,给孩子最好的引导。

可惜的是,很多时候,我们讲的是自己认为正确的道理,没有站在孩子的立场上想过孩子的道理。

所以,与其纠结孩子听不听话,站在孩子的立场,把我们想引导的道理以孩子喜欢的方式讲出来,让孩子潜移默化地记在心里,才是我们要学习的重点。

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讲道理的正确打开方式

1讲道理之前,先疏导情绪

在父母看来,讲道理是解决问题的最佳途径,但事实是,在孩子的世界,比起解决问题,他们更期待的是父母的接纳。

不管孩子做错什么,父母要做到,永远先接纳情绪,再解决问题!



邻居家的小马是个非常倔的小男孩,每次和小朋友争吵,就算是他的错,他也不愿意道歉,小马妈妈每次都扯着他讲半天道理,但小马就是一声不吭。

每次都把小马妈气得不行,又拿他没办法。

我劝她:“下次先抱抱孩子呗,不管发生什么事,先让孩子感觉你和他是一起的。”

后来,又一次小朋友闹矛盾,妈妈没有一上来就讲道理,她抱住小马:“宝贝,妈妈爱你,你能告诉妈妈发生什么事了吗?妈妈想帮助你。”

没想到,小马委屈大哭,哭过之后,把事情经过告诉了妈妈,又在妈妈的鼓励下,主动去向朋友道歉。

很多时候,孩子并不是不懂道理,只是,他更需要理解和接纳。

孩子的情绪被接纳以后,心里就会变得平和,也更能对接纳他情绪的父母产生信任,愿意沟通配合,聆听父母的“道理”。

如心理学家所说,孩子对成年人的需求无非是被激励、被承认、被肯定和积极回应。

不要小看情绪接纳,那是与孩子心连心最快的方式。

只有走进孩子心里,父母的道理,才有可能潜移默化被孩子听到耳朵里。



2有趣地讲道理,更能深入孩子心

讲道理,也可以很有趣。

《故事思维》一书里说,讲故事永远胜于讲道理。讲好一个故事,可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情,可以触及最强硬的人内心深处的柔软所在。

有一段时间,我儿子特别怕黑,一关灯就吓得嗷嗷叫,睡觉非要开着灯,还得有人陪。

爸爸不知道讲了多少回“男子汉要勇敢”的大道理,他就是可怜兮兮地怕黑。

后来,我自创了个一个叫怕怕的小男孩和月亮姐姐成为朋友,在黑夜里旅行,认识了小星星、萤火虫和小猫咪的故事,每天晚上抱着他讲一段。

当然,我把黑夜的部分讲得特别有趣和温暖,结局都是月亮姐姐发出温柔的光辉,照耀着怕怕,帮助他进入香甜的梦乡。

每次睡前,我会试探性地问:“要不要也把月亮姐姐邀请进房间?”

一开始,他会要求开着灯邀请月亮姐姐进来,慢慢的,他尝试关着灯看月亮姐姐会不会进来,到现在,他已经习惯了晚上睡觉要关灯。



童话专家约翰·奥利弗说:“年幼的孩子与童话故事中的主人公会有强烈的共鸣,他们能够对主人公的平凡之处作出反应,因为他们正是这样看待自己的,童话中的人物演绎的正是孩子们的生活。”

这也是孩子喜欢童话的原因。

如果孩子平时爱发脾气,为孩子读一读情绪管理类的故事绘本,比如《菲菲生气了》;

如果孩子总爱得第一,不能接受输,可以给孩子讲《不是第一名也没关系》;

如果找不到对应孩子问题的绘本,也没关系,父母可以自创一个“专门解决孩子问题”的身边故事。

通过故事讲有趣的道理,是给孩子树立标准,并让孩子最愿意接受的好方式之一。

3最高级的讲道理方式,是父母的以身作则

教育专家尹建莉老师说过这么一件事。

家长向她求助女儿不听话的问题,她家住五楼,孩子特别喜欢把胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜,妈妈不允许孩子这样做,觉得楼梯扶手平时没人擦,会把衣服弄脏磨坏。

她说:“我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。”

尹建莉老师建议:“既然讲道理没用,那说明在这件事上,讲道理是不对的,那就应该停止,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自下而上把扶手擦干净,既做了公益,又满足孩子手脚并用下楼的乐趣。”

结果,问题就这么简单地解决了。

尹建莉老师总结:很多时候,家长总说越讲道理,孩子越不听话,其实问题并不在于孩子,而是家长一直只注意自己如何说得有道理,没去想自己做得是否有道理。



家庭教育最重要的,并不是教会孩子所有道理,更不应该在孩子的行为与父母的期待不符时,就长篇大论。

这世间最深的伤害,常冠以爱的名义;家庭最自以为是的教育,常披上讲道理的外衣。

讲道理的最终目的,永远是通过对话引发思考,通过思考带来交流。

追溯到根本,教育的最终收获,应该是与孩子拥有平等而温暖的亲子关系。即便孩子到了青春叛逆期,也愿意向你敞开心扉,聊聊彼此心里的小秘密。

而为人父母,以身作则让孩子看到榜样的力量,偶尔给孩子讲讲小故事,爱他如他所是,而非如你所愿,这才是世界上最被孩子喜爱的“人生大道理”。


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