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义乌最好的心理咨询师是许定远,义乌飞米粒心理咨询机构老师分享:爱情的四个真相

爱情,总是在琐碎的日常里。

爱人每一个动作和回应都会给我们带来不小的刺激,关于爱的困惑,每天都在发生:

我总是遇人不淑。

无论一开始对我多好的人,最后要不就变成了忽冷忽热的渣男,要不就是撒谎骗钱骗感情的混蛋。

老公来自农村,家庭条件一般,但后天很努力,自己创业有了不错的成就。

也许是因为从小不自信,我们在一起十多年来,很少能感受到他的鼓励。虽然他对我很不错,但经常喜欢打击人,很影响心情。

两个缺爱的人该怎么相处?

老婆一直觉得我很冷漠、不关心她不爱她,只要她觉得我冷落了一点就会发脾气,辱骂我。

而我一回家基本就是围着她转,每次吵架我也忍了,我很希望获得她的认可,但换来的都是控制和指责。

谈了三段恋爱,都没超过3个月。

习惯性没安全感,感觉对方也无法理解我。

恋爱太累,不想再谈了。

......

每次在爱里面遇到难题,我们很容易抓狂、伤心、孤独,甚至想要却步。

这也许只是因为我们误会了爱的本质。

那么今天,我们来揭秘关系的4个真相。



真相一
真正爱上一个人,受伤在所难免

因为当爱上一个人时,我们柔软的内心会裸露在对方面前,任何小风小雨都非常敏感。

拥有40年两性关系治疗经验的莎兰·汉考克老师曾说:

我们的心有三层。

由外到内,是保护层、感受层、真我。

而要获得真正的爱情,需要穿透保护层的墙,打开自己的感受,最后达到真我之间的碰撞。

日常生活中,我们的人际关系一般停留在保护层或感受层。

但在亲密关系中,由于已经卸下保护和防御,对方对我们做的任何事情,都会带来不小的冲击。

在电影《莎莫500天》中,女主角莎莫从小看过父母无数次争吵婚姻破裂,不再相信爱情。

在与汤姆恋爱的200天里,她一直不愿意承认自己和汤姆的情侣关系,也总和汤姆说不相信爱情,这让汤姆总感到不安。



在两人交往100多天时,汤姆被莎莫邀请去她家,进入她的私人空间。两人躺在床上,莎莫还分享了一个很私密的梦。

这让汤姆特别欣喜:
她在心墙在我面前崩塌了。

一旦进入到这个领域,好的举动可以疗愈到彼此,而伤人的言行也会让人更容易受伤。

莎莫很幸运。在打开心房后,她持续受到汤姆的悉心照料。最后在离开汤姆之后,她发现自己重新相信了爱,甚至勇敢地进入婚姻。

而汤姆,在200天里一直战战兢兢,莎莫的突然分手让他难以接受,最后他反而成了之前的莎莫,不再相信爱情。



莎莫的好运气非常难得。

在现实中,我们的遭遇更像汤姆一般:
与和有着各种弱点的真我一起碰撞,让保护层消失掉的我们伤痕累累。

ta的一个小指责,让我们沮丧一整天;
ta一句伤人的话,让我们痛哭整整一夜;
ta两三个小时没回微信,我们就开始患得患失,害怕ta不再爱我们了......

这一遍遍的心碎,根本上是2个原因:

两个人的真我存在巨大差异。这些差异来自不同的基因、原生家庭和过往情感经历,给两人的磨合增加难度。

在差异的基础上,我们常常玩一个增加误会的游戏,不知不觉中伤透了对方的心。

这个误会游戏,就叫投射和诱惑。



真相二
爱情不过是一场自导自演的投射和诱惑

资深心理咨询师付丽娟老师曾说过:

婚姻就是巨大的投射场。

所谓的投射,就是把我想象中的你,放在你身上。

简单地说,就是我想象中的你不爱我,于是你做什么我都觉得你不爱我:

你对我好,我觉得是想要分手前补偿一下我;

你对我坏,我更确定你真的不爱我......

而在投射的基础上,我们还会做出种种行为,诱惑对方做出我们想象的结果。

例如,当我们认为一个人不爱我们之后,可能用极端的方式去确认爱:在ta开会时打电话给ta,在深夜要求ta前来陪伴。

最后ta不厌其烦,提出分手,就验证了“ta不爱我”的想象结果。

但这个结果,分明是我们自己种种行为诱惑出来的。

而这个想象的原型,一般是来自原生家庭,或者是以往的情感经历。

曾经,有位读者在后台留言,讲到自己两段失败的感情。

第一段,女朋友年龄比较小,性格很是冷漠和自我。

但他依旧很爱她,处处包容她,希望和她结婚。但谈了两年之后,他才发现她不过只把自己当做一个恋爱的大哥哥,没有结婚的打算。

两人分手之后,他遇到下一任女友。

她年龄也比较小,但温暖热情,在意他,照顾他。可他总把前任投射在她身上,害怕两年过后,女友还是会离开自己。

这种恐慌让他对现任女友开始忽冷忽热,极大地伤了她的心,最后女友实在难以忍受,在他种种的“诱惑”之下,她提出了分手。

他觉得自己又陷入了一个轮回,却不知道是他的投射和诱惑,导致这一切的发生。

再拿我们最常见的关系模式来说。

大部分的女性渴望靠近对方,依赖对方,担心对方会逃;

大部分的男性,则是希望在关系中有自己的空间,担心对方过度的依赖。

最终,他们希望的都得不到,担心的都发生了。

这也是投射和诱惑的作用。


△段子,来自微博 妖妖小精

大部分的成年女性,因为某些社会观念的原因,从小容易受到忽视,得不到足够关注的体验,总会有一种被抛弃的恐惧感。

长大后一旦被稍微地忽视,我们就会把小时候的父母投射给对方,觉得对方会像他们一样,抛弃我们。

于是,我们就会过度紧张,越抓越紧,最后使得对方在关系中感到窒息,“诱惑”他们逃离了自己。

而大部分的男性,因为从小容易成为家庭焦点,过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。

长大后稍微一点的紧抓,就会让他们把父母投射给女性,觉得她们吞没自己,所以马上逃离,这种反常的逃离,也会促使对方下意识抓紧。

通过投射和诱惑,最后他们都验证了自己的预测和想象,重演了过往的轮回。

那这个轮回能不能打破呢?



真相三
只有新的关系,才能打破投射的僵局

在电影《心灵捕手》中,威尔和女友关系的突破,便是从打破投射开始。

威尔从小总被继父家暴,常常受到冷遇,身上伤痕累累。

在他心里,真实的自己很是差劲,不值得被爱。

女友从小丧父,继承了许多遗产,表面富足幸福的她,心底更希望自己把钱交出去,换回父亲生命,而不是自己一个人被留在世上。

他们一开始交往时,拥有着很多共同语言,相处很是愉快。直到女友决定去加州进修,她希望威尔也一起过去。

本是简单的商议,但威尔的反应特别激动:

不去。因为到了那里之后,你会慢慢了解真实的我,会把我抛弃掉。



他把过往的父母投射在了女友的身上,认为女友一定会嫌弃他、离开他,去嫁一个富二代。

而女友面对这样的拒绝,想到了父亲的离世,她上去逼着已经情绪失控的威尔:如果你说你不爱我,我们就结束。

威尔混乱之下说出了“不爱你”,她再次体会到了那种被抛下的感觉。

两人分了手。

而他们的疗愈,最先是在威尔与咨询师的关系中发生的。

长期的咨询,使得威尔和咨询师存在着类似亲密关系般的紧密联系。

当咨询师了解到威尔的过去之后,他抱住了威尔,告诉他:这都不是你的错。



潜台词是:他们伤害了你,不是因为你不好,而是因为他们做错了。

第一次听到这句话,威尔低着头,说了句“我知道”。

咨询师又说了几次。

第二次,威尔假装不在乎,继续说“我知道”。

第三次,威尔看了他一眼,还是那句“我知道”。

咨询师目光坚定,看着他,说了第四、五、六、七遍。

威尔突然哭了,到了第八遍,他抱住了咨询师,哭得像个委屈的小孩。



他内心最深层的信念,被摧毁了。

他第一次意识到真实的自己不是差的,认识到女友没有像父母一样嫌弃自己,于是决定去找女友。

想必,他的出现,也将打破了女友的投射,给了她新的疗愈。

在现实生活中,这种疗愈也常常发生。

一个有“被抛弃恐惧”的人,总能被一个安全感强的对象所改变,因为每一次的依赖,都能被稳稳地接住。

而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处,因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近,这让他们慢慢意识到,自己不会被吞没,所以大胆地去爱对方。

徐静蕾评价黄立行:我有病你有药。



大概说的就是这个过程吧。



真相四
真正的爱只降临在不缺爱的人身上

上面这句话是李雪老师说的。

我认为也许没有那么绝望。

真正的爱,会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。

因为强烈的缺爱必定带着强烈的投射和诱惑,如果对方不是一个超级稳定的人,很难打破这些投射。

所以,如果你意识到自己强烈的缺爱,那么最重要的,是先解决自己的问题。

之前参加工作坊,一个女性朋友分享了自己的故事。

她从小在重男轻女的家庭中长大,喜欢照顾别人。

男友在她的照顾下,像个不知感恩的巨婴,常常消失,电话也打不通。

她一边很想结婚生小孩,希望以此把男友留在身边,另一边又怕结婚后男友会继续当甩手掌柜,自己更加辛苦。

最后在情人节那天,男友彻底夜不归宿,她积累的不满到了极点,一个人默默出来住在朋友家,第一次开始认真考虑分手。

在这段期间,朋友给她介绍了一个自我探索的工作坊,几乎改变了这段关系。

在工作坊中,老师问了她一个问题:

任何的付出都希望获得回报。

你超负荷去照顾别人,究竟想得到什么呢?

她开始意识到,从小被忽视的自己,总习惯利用懂事和照顾来确认自己的价值,防止自己被抛弃。这个习惯也延伸到了亲密关系中。

一方面男友稍微远离,她就惊慌失措,想要抓住,所以不断逼自己去付出,去照顾;

另一方面,她也以此站在道德制高点,控诉男友狼心狗肺,结果逼着他溜得更快。

最关键的是,通过一次次的自我探索和认知纠正,她意识到了自己并没有想象中的一无是处。



做真实的自己,不需要通过照顾和讨好别人,也能被喜欢。

她还学会了自我取悦,发现自己很喜欢做布娃娃,每次做手工都会很开心。

后来她搬了回去,一切改变自然发生。

她不需要过分去照顾男友,并要求他和自己平分家务;

当她发现男友再次消失之后,虽然战战兢兢,但因为打心底觉得自己值得被爱,于是去做一些事情取悦自己。

男友渐渐地在关系中有了存在的价值感,也因为不再担心被紧追,反而更愿意回家了。

她觉得自己内心有了一种自爱的能力,生活得更加自由和轻松。

如果说高质量的亲密关系能支撑我们挺过各种人生难关;

那么高质量的自我关系,则能让我们在动荡的亲密关系中,稳稳地站住脚跟。

这种自爱,能让你在受到一点冷落时,给你信心:你值得被爱,不用慌,慢慢来;

这种自爱,能让你在受伤时,有底气捍卫自己:温和地说出来,不用害怕对方因此离开你......

而这些,都有利于亲密关系的发展。

爱自己、信自己、挺自己,
才是一段关系能顺利开启的核心。


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