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义乌家庭教育专家,义乌青少年儿童心理咨询师,义乌家庭教育咨询师分享:教育孩子要态度温和行为坚决,而不

楼下开了一家玩具店,今天路过的时候看到这样的情景:

一个小孩经过玩具店,看到琳琅满目的玩具被吸引,要拉着妈妈走进去购买。

刚开始妈妈还是比较平和的拒绝了,可孩子不干,扭糖花般地扯着妈妈的手不断地央求,妈妈开始有点生气了,说,买什么买,你前几天刚买了玩具。你买的玩具没玩几天就扔到一边了,买那么多玩具干么。

孩子这时开始哭闹,还对妈妈拳打脚踢。

妈妈估计被打得生气了,一巴掌打了过去,大吼道,你竟然打我!敢打我我就是不给你买。给我滚回去,看我回去不揍死你。我是欠了你的债了是吧,整天要这个要那个。

一路骂骂咧咧把孩子连拉带拽地带走了。

我在一旁看得心惊胆战,这简直是小型的战争了。然而事情很简单,不过是妈妈拒绝给孩子买玩具罢了。

妈妈有充分的理由和立场可以拒绝,然而她的方法错了,导致了事件升级,变成了人身攻击和身心伤害、

“不带敌意的坚决”,是我见过最成熟的教育方式
我也看到过教科书式的拒绝。

还是这家玩具店。我路过的时候,看到一个孩子正吵着要买一瓶泡泡。妈妈对她说,不行,你上次买的泡泡我们还没吹完呢。

可是我就想要一个新的泡泡。这个泡泡是小猪佩奇图案的。小女孩坚决想要。

妈妈蹲下身来,双手扶着她的臂膀,耐心地说,你是喜欢那个小猪佩奇的图案是吗?我们家很多小猪佩奇的东西呀。而且,泡泡主要就是用来吹的,水用完后我们瓶子要扔掉的。

不行,我就是要嘛。小女孩不依不饶,一直坚持着。

妈妈这时用更加坚决的语气说:我知道你很想要,但是我不能给你买,因为我们家有泡泡了。这样吧,我们进去看看,但是只能看一会儿,然后我们就回家好吗?

女孩这时有点犹豫,但没有松口。妈妈捕捉到了她的犹豫,抱住了她说,让妈妈抱抱,给你一会儿你仔细想想好吗?

大概过了三四秒,女孩情绪稳定了,她说,好吧。我们进去看看吧。但是要看很久哦。她露出了笑容。

妈妈也微笑地说,好的。

我看得也不禁跟着微笑。这真是拒绝的一个典范做法呀。

首先,她没有因为孩子有点无礼的要求生气,其次,她拒绝的时候温和却很坚定,没有谩骂和动手。

再来,她懂得用拥抱缓解小孩的激烈的情绪,让孩子的激烈情绪有了下坡路,顺势下坡。这些,都是很好的拒绝方式。

“不带敌意的坚决”,是我见过最成熟的教育方式
我们的生活中要面临多少次拒与被拒。被拒的时候总希望对方能委婉相拒,留点情面,让自己不至于太难堪,而当角色转换,变成拒绝孩子的家长时,要么,总是模糊了界限,诸事顺从,不忍拒绝,要么就是粗暴武断,连骂带打,这两种都是严重伤害孩子的方式。

那么要如何拒绝孩子的要求?心理学家胡科特说过一句影响广泛的话,那就是不带敌意的坚决。

什么是不带敌意的坚决?就是温和但是坚定,让孩子明确你的拒绝,却又不谩骂、粗暴、无视等等。

具体要如何做呢?我认为有以下几点:

1、父母内心要有明确的原则和底线,并长期坚持
养育孩子是一个长期的过程,不仅需要照顾好孩子的身体,对于孩子行为习惯的培养也需要一个长期、清晰的规划,比如需要孩子学会尊重长辈,收拾房间等等,那么父母心中就必须有这方面清楚的原则和底线,比如不能边看电视边吃饭这是原则,那么当孩子不想遵守这些原则的时候,就要学会说不。说不并不是要父母坚决地和孩子对抗,而是用坚定却温和的态度让孩子明白原则的东西必须遵守,底线不能触碰。

父母不能因为今天心情不好,小孩表现不好就要求不能边看电视边吃饭,明天却又觉得好像吃饭看电视也不是什么大事,这样变来变去的规矩不是规矩,孩子不知什么时候该遵守什么时候不该遵守,父母心血来潮的拒绝就会削弱力量,孩子不愿意接受。

规矩一旦制定,就要一以贯之地坚持,不要今天这样明天那样,视心情而定。

习惯的养成也是一个长期的过程。一旦明确了原则和底线,并长期坚持一段时间,形成习惯,小孩偶尔违背原则,提出要求,家长拒绝起来顺理成章,孩子不太会抵触。

2、要尊重孩子内心的需求,适当满足
规矩虽然是必须遵守的,但规矩也不是死的,不能时时刻刻只讲规矩,必须关注孩子的内心需求,给予适当的满足。

比如按规矩小孩长大了应该自己分房而睡,可是有一天他忽然想和你一起睡,你要了解孩子为什么要这么做,如果可以,就同意他的要求,而不是一味的拒绝。

大部分父母不希望孩子乱满玩具,可是有一款他心心念念的玩具他看了很久,终于向父母提出购买的时候,父母也可以在提出一些合理的要求下给予满足,因为过度的求而不得会成执念,有害孩子的身心发展。

吃零食也是如此。虽然过度吃零食不好,但偶尔也要让孩子尝尝零食的滋味,否则在他有足够能力自由之后,很容易变本加厉。

“不带敌意的坚决”,是我见过最成熟的教育方式
美国心理学家说过,适当的满足是促进孩子身心健康发展的一种方式,让孩子在满足中感到圆满和幸福,并更加懂得取舍。

所以,不是你觉得不合理的要求都要拒绝,而应该看看孩子真正想要什么。

3、让孩子明确我只是拒绝你,并不是拒绝爱你
这一点非常重要。孩子很多时候并不能明白大人的想法,他们会觉得父母多次拒绝他就是不爱他了。或者,父母拒绝他的态度令他很受伤害,所以父母不带敌意的坚决很重要,让孩子明白并不是拒绝爱他也很重要。

一个我很喜欢的作者提到,他们家里,父母一次次告诉孩子不管你做错什么事,我多么严厉地批评你或者拒绝你,并不意味着我不爱你,而是我依然爱着你,她说他们经常提及这句话,所以到后来只要父母开个头,孩子哪怕哭泣着都能接着说下半句话,明白父母态度坚决哪怕愤怒与严肃,都还是爱着他。

一个朋友曾经跟我说过,小时候她提出的要求一旦父母说不,她就不会再说一句话,甚至担心与害怕,害怕父母生气不再爱她,或者骂她疏远她等等,以至现在她几乎不会对父母提任何要求,这就是拒绝时态度粗暴、方法简单留下的后遗症,让孩子以为遭到抛弃,留下阴影。

学会说不,是一门高深的学问,在成人之间,需要技巧、时机甚至周旋等等,而在父母与孩子之间,却是十分简单,只需要不带敌意的坚决,和一份能让他们感受到并知晓的爱。

做到这样,孩子便能够懂得合理地提要求,不胡乱发火,不过分纠缠,理智地对待被拒。

4、不带敌意的坚决不止用于拒绝,也用于管教
不仅拒绝孩子时要不带敌意的坚决,管教孩子时也是如此。很多时候,我们从父母那里获得的伤害,不是因为父母说不,而是父母说不时的态度;也不是因为父母总是管教,而是管教时的态度。

“不带敌意的坚决”,是我见过最成熟的教育方式
我小时候也几乎不敢向父亲提要求,不是担心他拒绝,而是害怕他拒绝时用大声粗暴的怒吼。也不太敢向母亲提出要出去玩,因为害怕她说她辛苦地干活而我只想着玩,好像是与她敌对。

多少孩子害怕与父母交流,因为父母会冷嘲热讽。

想出去玩,父母说,你敢出去看看?出去了你就不要回来了。

想多留一会儿,父母说,你不走我就走了,你自己看着办。

做作业不迅速,父母说,这么拖拖拉拉,看你能做成什么事?

考试考不理想,父母说,你脑袋到底怎么想的,这么简单都不懂?你是猪吗?

想看一会儿电视,父母说,整天看电视,你是要看成废人吗?

字字句句,面对的好像不是孩子,而是敌人,充满敌意。如果长期说的是这样令孩子感觉不到温暖的话,能达到管教的目的吗?这是一步步地把孩子推远,推到自己的对立面。

所以,父母管教孩子时,可以坚决,然而态度十分重要,不要带着敌意。那不是敌人,而是自己的孩子。

柯胡特说过,一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格。特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。卡耐基也说过:“温和、友善和赞赏的态度也能教人改变心意,这是咆哮和猛烈攻击所难以奏效的。”

所以,父母秉持的对待孩子的态度十分重要。让孩子感受到你温和但坚定,没有敌意的拒绝和管教,是健全孩子人格的基础;也是每个父母应该努力去学习的一种能力。


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