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广州正规的心理咨询机构心理咨询师分享人际交往技巧:五个让人舒服的聊天技巧

飞米粒广州海珠区的心理咨询师给大家分享5个聊天的小技巧,有了这些技巧,可以更好的建立好人际关系。

一、寒暄

有些人不太喜欢过多的寒暄,尤其是内向或那些很直接的人,总觉得说那些无关紧要的话是在浪费时间,而且显得自己虚伪,不真诚。

其实,闲聊的话看似没有价值,但不代表就没有价值。

寒暄的最大价值,就是有利于营造好的沟通氛围,让说话的这个场域变得热起来。

从心理的角度说,如果能聊一些彼此都认同,或者感兴趣的话题,就很容易拉近两个人心理上的距离,让对方慢慢放下防御心态。

我们可以回想一下自己,当有一个人要和我们沟通时,最开始的那几分钟我们一般都是比较谨慎,有很多顾虑和防卫。所以,这个时候聊一些无关紧要的事情,交流一下情感,心态上就会变得放松,更容易打开自己的内心。

所以,闲聊式的寒暄,并不是可有可无的,它是影响别人感受的一种方式。

寒暄做的好,两个人很容易热聊;寒暄做的不好,则很容易尬聊。


二、不要轻易转移话题

在和别人聊天的时候,很多人都有过这样的体验:

自己在讲述一件自己遇到的好玩的事情时,话刚说到一半,就有人很兴奋的插话,说你说的情况我也遇到过,然后就说了一通ta自己的遭遇,这个时候你想表达的事情已经没人在乎了。

这是一件让人很上火的事情。

这反过来提醒我们,当别人在很投入地说一些话题时,不要轻易打断,更不要轻易地转移话题。

一方面这很不礼貌,另一方面,也会让对方觉得不被重视,继而会浇灭再继续聊下去的热情和动力。


三、注意留白

太能说的人,最大的问题是容易自嗨,觉得自己的口才太好了,沉浸在对自己言语能力的迷恋中。他们让自己的感觉很好,而忽略了对方的真实感觉是怎样的。

口才好,或者沟通套路多,有时候管用。什么时候呢,就是两个人很不是很熟悉的时候,这个时候你说的多可以带动一下气氛。

但如果一直是你一个人在说,像独角戏一样,只有一个人在讲,对方或者其他人都沦为听众,别人的热情就会受到很大的打击。

很多时候,人们出于礼貌会用微笑掩饰不满,但如果误以为这是在鼓励自己继续多说一些,就大错特错了。

越是善于聊天的人,越是会重视聊天时的互动性。

所谓互动就是两个人都在动,都在表达,这样的聊天方式才是最舒服,也最让人印象深刻的。


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四、好的回应

从某种程度上说,两个人聊天就好比两个人在说相声。

如果说说的人是逗哏的话,那么回应的人就的捧哏。相声的经典名言“七分捧三分逗”说的就是回应的重要性。

很多人在聊天的时候,表面上在听,实际上心思已经放在别处,导致不能很好地回应对方。

有一句话说:无回应之处便是绝境。

所谓无回应,既包括我们常见的话语上的不回应,比如沉默,或者用“嗯”“哦”等终结式的反应,也包括我们刚才提到的转换话题,从对方感兴趣的话题转换到自己感兴趣的话题这样的方式。

那么,什么样的回应方式是积极的呢?

多用“发生了什么?”“然后呢?”这样的回应方式,就可以鼓励对方去描述发生的事情,并在一些对方感兴趣的细节上做一些深入的交流。

而通过使用“好幸福”“真为你感到高兴”“你是不是感觉很难受”等表达方式,来回应对方的感受,会让对方有一种内心被看见,被理解的认同感。

这样的一种回应,既有表层信息的交流,又有深层情感上的链接,更容易赢得对方的认可和好感,从而激发继续聊下去的兴趣。


五、处理差异

聊天的时候难免会遇到想法不一致的时候,如何处理这些差异也是决定聊天效果的重要因素。

这时,我们可以遵循这一个逻辑:

当别人的意见和我们的想法不一致时,在坚持自己观点的同时传递一些没有攻击性的非语言信息,也能够起到维持关系的作用。

心理学家科胡特有一句名言:不含敌意的坚决。

首先是坚决,即我坚守我的观点和立场,无论如何都不改变。但另一方面,我在表达方式上会很温和,让对方感受不到任何敌意或不满。

这样,两个人就可以做到就事论事,即坚持自我又不会伤害双方的感情和关系了。

真正让人感到舒服的交流,都是一种去除了攻击性的表达。运用这种表达方式的人,更多在说的是此刻我的感受是什么样的,而不是评判甚至指责对方那里做的不对。

真诚的谈论自己的感受,可以让对方站在你的角度看问题,真正的理解你,从而建立认同。


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